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西安市婚外情调查:“嫁得好”的女人才懂的3条

发布日期:2022-09-04 19:39   浏览量:
“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则 最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”,买房等问题造成的,但还有更深层的“心理”原因。“疫情”使人心浮躁,也放大了人们的不满,“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。但我们先要搞明白一个问题——你的婚姻真的是“将就”吗?还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离,让美感不在,而你们又不会经营磨合,积累了大量不满,才导致的“冲动型离婚”。我们要确定的是——离婚的原因是因为“遇人不淑”,还是“不会经营”?你的不幸,是因为结婚草率,对方“迫害”,还是你根本没有让自己幸福的能力?如果是这样,那么换个人,你就真的能幸福了吗?1 是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上,工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小,尤其在亲近的人面前更会像个小男孩,所以可可的老公并不会体谅和包容可可。再加上可可不会控制自己的情绪,总会因为“不刷碗”,“不倒垃圾”,“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家,在又一次互相指责之后,可可的老公提出了离婚。可可想不明白的是,她明明想要让婚姻更好一些,可为什么会一步一步走到“离婚”的地步!“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。“我已经这么累了,可你为什么还是这么懒?”“我之所以这么累,是因为我除了上班之外还要照顾你”“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”相信这些都曾是可可内心的写照,也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”,此时的心里就是——是因为你,我才会如此痛苦。指导可可案例的简心咨询师告诉可可,她的问题大多出现在不会沟通和表达上。可可希望“婚姻幸福”,所以她设想了一个“完美的老公”的形象,她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了,我就可以幸福了”。其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上,对方如果不能“如愿做到”,可可就会愤怒。这是她愤怒的来源,她想要“如自己的愿”想要“控制”。但我们都知道,没有人应该“如我们的愿”,我们的意志也不能强加于对方身上。所以,我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方,因为对方不可能做到,也不愿意,而你只剩下“生气”。那么如何沟通呢?简心咨询师给出了这样的建议:1、从“同理心”的角度考虑,不“假定对方是完美的”,不以自己的“标准”去衡量对方。2、用对方想要的方式沟通(对方想听到的,能听进去的),然后表达自己“想要什么”。比如:老公,我工作一天好累了嘛,你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊?你最好了~其实很简单,我们撒个娇就能解决的问题,为什么偏偏要“吼”呢?根据以往我们接触的数百个案例,所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点,就是她们都有一张很甜的嘴,而且她们也不会对伴侣有过高的期待,觉得对方“应该为我做什么”,会有足够的界限感,而这些恰巧都是可可所缺少的。在搞清病灶之后,简心老师逐步教可可控制情绪,学会有效沟通,充盈内心,在和老公一次“推心置腹”的交流中,可可和老公的关系越来越平缓。疫情期间更是成为他们感情的催化剂,可可现在怀上了宝宝,老公也绝口不提“离婚”的事情了,婆婆在听到好消息后,直接转给可可5万块,可可说她现在非常幸福,一切都在向好的方向发展。2我终究成为了“我妈那样的女人”“不嫁我爸那样的男人,不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚,对婚姻持悲观态度的根本原因。学员小敏今年36岁,她结婚较晚,老公也是“千挑万选”过的,但依旧“惯性出轨”,小B,小C甚至是小G......小敏在“打小三”的过程中疲于奔命,她还是变成了“我妈那样的女人”,嫁给了“我爸那样的男人”,非常痛苦,她不知道自己做错了什么,为什么会陷入到这种境地。“性格决定命运”,那什么决定“性格”呢?原生家庭!心理学中有一个词叫:“强迫性重复”,就是我们会以父母的相处方式相处,只有这样我们才会感到“安全”。小敏在婚姻里非常低姿态,她主动把权力“捧”到老公手里,让对方可以一直伤害她,而不会得到任何“惩罚”,而她却只会去攻击“小三”......小敏让自己活成了一个“可悲的女人”,因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。“没有惩罚,所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。所以,现在小敏需要的是:洗牌关系+重立规矩。怎么做呢?1、先“切断”和老公的“关系”。(你回不回归我无所谓)“高姿态”的表示。这里插一句:“正妻”是不应该去管第三者的,因为她和“第三者”没有直接联系,是她老公和“第三者”有联系,所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。2、“立规矩”是需要“主动权”的,这意味着我们要提升“自我价值感”,去社交,或者学一些才艺,读一些书,都是提升“自我价值感”的方式。从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”,让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束,有规矩对方才会尊重你,才不敢“放肆”。经过“两个学期”(半年),在广思老师的指导下,小敏一步步重新建立“原则”和自信,将注意力转移后,西安出轨取证小敏轻松了很多,也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她,跟她道歉,并表示会和外边彻底断干净。婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的,你是女王、公主,还是老妈子,人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎!3 结婚只是故事的开始,而不是结局雅雅今年33岁,和老公结婚6年,有一个4岁半的可爱男宝,本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。“以前我觉得结了婚,生了孩子也就彻底稳定下来了,我也有好好照顾老人孩子,还有他,我父母都是这样一辈子过下来的,谁知道他出轨了!”像雅雅这样认为结了婚,生了孩子,孝敬公婆,哺育子女,婚姻就会一直稳定下去,不需要再经营的女人实在是太多!感情的浓度从来不是看“时间的长久”,而是看“丰富度”。举个例子:《泰坦尼克号》里,Rose会用一生来怀念杰克,而他们相处的时间没超过1个月。为什么?因为:“一起经历的事情多”,“每件事都让人激动且印象深刻。”,也就是说,在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”,而这些体验足以让人“一生难忘”。雅雅陪伴了老公6年,但这6年的光阴里,雅雅的存在并没有给老公留下什么印象,这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”,雅雅被“忽略”了。他缺少“新鲜感”,又对妻子的存在“没印象”,就会向外部寻求刺激。所以,这时候我们要做的是:找回“存在感”+学会制造“高峰体验”欣然老师给出了这样的建议:1、用距离重启关系,增加自身价值感,提高主动权,才能找回存在感,给男人“立规矩”。2、化“危机”为转机,利用“愧疚感”创造峰值体验。3、通过“同理心”来沟通,表达自己的“需求”。欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来,老公自知理亏,这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上,而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。毕竟,他并不是“爱上”第三者,他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时,他就要服软了......雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。为了“表忠心”雅西安私家调查雅的老公把“第三者”裁掉了,还把所有的钱和房产教给雅雅保管,之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”,这是结婚6年来第一次“二人世界”,雅雅说:“恋爱时都没这么好过”!婚姻问题是非常复杂的,不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题,真的不能只用——“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”“他有钱变坏了,成了出轨的渣男”“第三者不要脸”“婆婆,妯娌,小姑子人品差”......这些简单的“理由”就能解释的,也不会因为“这个不行,我换一个”而得到解决。从上面三个案例中我们就会发现:只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”,很多“过不下去”的坎儿,其实都能解决:1、我们用“同理心”来沟通,不假设对方是“完美的”,不以自己的标准去“评判”对方。2、建立适当的“边界感”,在关系初期划清“原则底线”,“立规矩”;在小事上防微杜渐。3、注重“新鲜感”,不靠“时间”来衡量爱情的浓度,学会制造惊喜,保证“高峰体验”。“深圳排号离婚”中得很多对夫妻,其实大可不必如此。相爱不易,相处更难。学会包容,努力经营,就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。陪你成长,爱之所在。钱钟书说:“婚姻是座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”“城里”既然有了“城墙”带来的安定,温暖,安全感,也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。我们不能只关注于“婚姻”的阴影面,而忘记了它带给我们的安宁美好。其实婚姻中的很多问题,都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情,忘记了你们“曾经爱过”的事实。今天,我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法,让你们通过一件件小事,重回最初的爱,添加我的助理微信即可领取~很多人只要婚姻出现一点问题,就会立刻去想“我遇人不淑”,但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢?所以,他身上一定还是有你喜欢的闪光点的,只是你已经“习惯了”反而看不见。
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